Viaje a Noruega ( Oslo, Geiranger y Briskdal )
Día 8, Madrid - Oslo: Viajamos de Madrid a Oslo, nada mas pisar suelo noruego, nos dirigimos a
alquilar los coches; en estos momentos diferenciamos dos clases de grupos,
los que tenían horchata en la sangre y los que no. Después de esperar durante
20 minutos al grupo sin sangre decidimos ir tirando para Oslo, puesto que no
tenia perdida y ellos llevaban GPS.
Durante el camino, y ya que habíamos tocado suelo Noruego con mucha sed, no
paramos en una gasolinera para repostar,
tomar “gasolina” y llegar a Oslo en unas condiciones mucho mas optimas, es
decir, chuzados. Durante este trayecto ya se podía oler a lo que pintaba la
noche,,,,, y si, pinto en copas.
Uno de los pocos problemas del viaje, a parte de la horchatez de uno de los
3 coches, fue la tardanza y poca determinación que tuvimos a la hora de
meternos en un garito decente... El problema era que muchos de los
integrantes, ya salieron con pintas de indigentes desde Madrid y en muchos
de los sitios no les dejaron entrar, es mas, una vez que entramos a alguno
de los garitos, otros fueron echados por juguetones ejejeje.
El tema garitos, no salió todo lo bien que hubiéramos pensado, puesto que no
había tanta fiesta como acostumbran los países nórdicos, pero bueno, lo
suficiente para hacer unos cuantos ataques a mujeres, 3 o 4 bailes y ha
recibir 5 o 7 rechaces por persona ejejeje.
Día 9,
Oslo -
GeirangerFjorden - Briskdal - Olden:
Después de la noche de fiesta, 03:30 AM, nos disponemos ha realizar la labor
mas ardua del viaje, consistía en el reto de hacer sin dormir y después de
una larga noche de copas, 500 Km desde Oslo a Geiranger.
El trayecto, que tenia prevista una tardanza de 7
horas, se inicio con los 3 coches totalmente infartados, las caras lo decían
todo, gente toxica, borracha, indignada después de tanto rechace, pero no
pasaba nada porque teníamos dos factores determinantes, Determinator y
MAP-man. El papel de Determinator me toco a mi, es decir, después de la
noche de fiesta, la determinación me invadió, y me vi obcecado para tirar
para arriba, solo tenia algo en la mete, conducir y llegar a mi sino ejejeje
claro que esto no hubiera sido posible sin la inestimable ayuda de MAP-man,
el superhéroe que estaba dispuestos a guiarnos con el mapa.
Nada mas salir, MAP-man hizo una de las suyas,
aunque no la mas grave, y nos metió en
dirección contraria, es decir, al suplicio de 7 horas, ahora deberíamos
añadirle media hora más, puesto que nos fuimos 20 kilómetros en dirección errónea. Mas tarde MAP-man, en un alarde
de mirar uno de los pueblos por los que íbamos a pasar, hizo el ademán de
mirar el mapa y como llevaba gafas no puedo mas que intentar timar a
Determinator y cerrar los ojos, claro que se le pillo nada mas ver que se
había quedado con la cabeza apoyada en el mapa durante 10 minutos sin dar
síntomas de vida ejeje, me acuerdo de ese momento y me parto la polla
ajajaja. Definitivamente MAP-man cayo y me dejo solo con el mando del coche,
pero con mucha determinación.
Cuando llevábamos una hora de viaje, sabíamos
que estábamos cerda de Eidsvoll, sitio mítico para los Inter-raileros del INTER-RAIL I, el lugar donde
se vivió el pedo gaviota, donde tutan-camon estuvo apunto de morir al pasar del mortal
calor de Egipto al gélido frío Noruego,
donde todo fue tan mágico, pues si, después de 6 años estábamos ahí de
nuevo, se nos pusieron los pelos de punta y la imaginación y los recuerdos
estaban a flor de piel; ya no importaba el
mal estado e infarto que llevábamos, éramos felices... las gaviotas seguían
ahí, como si nos hubieran estado esperado durante todo este tiempo, ahí
seguía el cartel, la vía, los baños de la
estación, el lago enfrente de la vía, nada había cambiado..... solo faltaba
alguien: "Mutiu y Sele". En eidsvoll, el único incidente fue el amase de
Wicho a Bernon, este, acabo con la cabeza reventada en el poste del cartel
que mantenía el mítico eidsvoll, además, los Nacaritos, no sabían porque era
tan especial ese lugar para nosotros y alguno que otro, no se digno a salir
del coche y se quedo infartado en el coche.
Continuamos nuestro camino y la cosa era bien
distinta, la gente se había activado, incluso algún toxico como José, se
había dignado a subirle a los coches de alquiler, no le importaba destrozar
ni mancillar esos preciosos coches, solo pensaba en algo, beber. Después
hablaremos mas de José porque si hay alguien que lo dio todo fue el, porque
no paro de beber en todo el fin de semana; también mencionar la paciencia de
los conductores de ese coche porque... ¿imaginas lo que es tener a Juanra,
Wicho y Dj Corazón en el mismo coche en la parte de atrás???? menuda locura,
no se lo deseo ni a mi peor enemigo ejeje.Con la misma determinación con la que veníamos, nos
armamos de valor y nos volvimos a meter a los coches, pero todo seguía
igual, el mismo esnuque invadió los coches...
Cuando llevábamos 5 horas los ojos empezaban a
cerrarse al volante.... Determinator no podía parar por lo que continuamos
adelante y muchos de los miembros del coche aventajado se empezaron a
activar, mas concretamente Saúl, que cuando sonaba el himno del viaje "Me
coleeeeee, por una rendija...", daba síntomas de vida y se ponía a cantar y
a botar como un loco, cosa que ayudo bastante a Determinator (Chema) ya que
MAP-man (Capello) seguía en sus 13, mas dormido que nunca ejeje.
Después de estos cánticos, Saúl consiguió despertar
y hacer que el polluelo Chechuuuuu despertara y con el Bernon y no agusto
con ello le entro la determinación del baño, ese hombre solo podía pensar en
una cosa, en bañarse, no se le podía parar, estaba entregado, quería agua, y
el claustro de conductores Determinator y MAP-man no se lo iban a poner nada
fácil puesto que quedaba mucho camino y un paron así, no nos lo podíamos
permitir. Al rato Saúl, seguía con el mismo sonsonete, tenia crisis cíclicas
cada 10 minutos las cuales le recordaban que debía bañarse, hasta que al
pasar por un camping, le paramos y se baño, el lugar era perfecto, y supongo
que su baño también, muy natural, en pelotas, como Dios le trajo al mundo,
en el agua del deshielo, si señor, eso es un baño. El baño tenia el tremendo
atractivo del secado, nada mejor que una cama elástica, en la cual
retozo con la cabrita de Bernon.
Después del baño de la madre Toxica, nos pusimos
mas activos que nunca y seguimos con nuestra obcecación, llegar a Geiranger.
Empezamos a ver que el paisaje cambiaba y nos topamos de lleno con la nieve,
hicimos un par de paradas, una para lavarnos los dientes en un riachuelo con
licor del polo, y no por la pasta sino por la temperatura del agua y otra
para descansar y lanzar piedras contra unos trozos inmensos de hielo, en
esta primera parada fue donde nos juntamos con el segundo coche, el segundo
aventajado ejeje, mientras la horchata-móvil seguía por ahí medio perdida
ejejeje.
Media hora después, uno de los hitos se veía
cumplido, Geiranger estaba ahí, habíamos llegado, y como no, nos paramos ha
hacernos unas fotillos desde lo alto del valle, donde se veía un cotarro
impresionante y echarnos unos pitis, por cierto Sitiazo. Mientras
contemplábamos el lugar, hacíamos time para que vinieran el Horchata-móvil,
y así fue, ya estábamos todos los integrantes en el punto B, había sido duro
pero ya lo habíamos conseguido. Hicimos unos comentarios sobre lo que había
sido el viaje hasta Geiranger y se llego a una conclusión impresionante: En
los dos coches que nos precedían, los cambios de conductor habían sido
inminentes, pero en el coche aventajado solo Determinator, con los
ojos-imperdible había llevado el coche, y en ese trayecto había consumido
una galleta, conclusión: Determinator consumía 0.14 galletas a los 100 km,
una buena media y muy económica ejeje.
Bajamos al ferry y decidimos comer antes de que
saliera el barco, teníamos 30 minutos. El ferry salía, metimos los coches
dentro y nos subimos a la cubierta del barco, era hora de descansar y de
relajarse viendo un lugar impresionante, el famoso
GeirangerFjorden. Las vistas eran perfectas, todo estaba lleno de
"cataratas o cascados" cosa que dio lugar al debate, además, a los 40
minutos de estar en el ferry, nos cruzamos con otro mito del INTER-RAIL I,
el
Hurtigruten, momento mágico de nuevo, se llevo una buena ovación,
parecía que estábamos en el primer Inter-rail 2001, pero bueno, esa es otra
historia bien diferente. Después de 1 hora que es lo que dura el ferry (12€
coche incluido).
Una
vez que terminamos el recorrido entre Geiranger y Hellesylt, llegamos a este
pueblillo, como he dicho de nombre Hellesylt, y pusimos rumbo al glaciar de
Briskdal. En el camino nos encontramos con el lugar donde dormiríamos mas
tarde, el Gryta camping, un sitiazo que detallare mas adelante.
Nada mas llegar a
Briskdal, el coche aventajado, no
había echo mas que aparcar y ya estaba vestido y preparado con la ropa
puesta, las botas y demás utensilios de trekking, mientras que el
coche-horchata , y normal-car., estaban pensando si encenderse un piti o que
hacer…..
El camino al glaciar es corto, unos 20 minutos
andando tranquilamente, claro que después de un día sin dormir y de 500 km
sin parar y por no hablar de los infartos cerebrales de algunos miembros de
la expedición, no iba a ser fácil, pero la determinación pudo a la
expedición. Durante el camino hay un par de lugares que están muy chulos,
concretamente son dos cascadas, en las cuales la gente tiene la típica foto
pitty, pero bueno, nosotros no íbamos a ser menos y nos la hicimos……
finalmente llegamos al glaciar y la verdad es que estaba guapísimo, era un
sitiazo entre montañas y con un lago donde desembocaba el deshielo del
glaciar, todo ello hacia que el sitio mereciera realmente la pena….
El glaciar estaba protegido por un cordón de
seguridad para que a nadie le pase nada y que nadie se acercara, pero la
gente del Diamante y Nacaritos no se podían quedar ahí, debían entrar y
aterrorizar todo lo que pudieran. Subimos al glaciar y la verdad es que
algunos trozos de hielo eran azulisisimos…. parecían de caña… algunos trozos
que quedaron sueltos y que pesaban de la ostia, fueron nuestro
objetivo y diversión durante los 20 min. venideros.… entre unos cuantos
cogimos los trozos que “sobraban” de glaciar y en un alarde de cabezonería y
obcecación los conseguimos tirar ladera de piedra abajo…. Como sonaba eso
dios… y lo bien que te quedas…… joder y lo que pesan, madre mía.
Volvimos al
Gryta
camping, estábamos rotos, pero justo en el camping, una nueva serie de
pruebas y entretenimientos llamarían la atención de los Nacaritos y
Diamantinos como por ejemplo las camas elásticas y las barcas del lago….
Después de unos cuantos botes en las camas elásticas, cogimos las barcas y
nos decidimos a ir a la otra orilla porque el dueño del camping decía que
era lo que mas molaba, pero cuando llegaos a la otra orilla era eso: una
simple orilla como otra cualquiera ejejeje, lo que mas impresionaba era
estar ahí en medio de los fiordos, contemplando los glaciares y las montañas
mientras pensábamos lo bien que debían de vivir los salmones sin estrés ni
agobios… y eso es lo que hicimos... ponernos en la piel de los salmones,
porque a la madre Toxica se le ocurrió la maravillosa idea de tirarnos al
agua… ufff como cortaba…. incluso nos llego a recordar a la del lago
Baikal…. ufff, no
viven tan bien los salmones, pensamos, pero bueno las caras de las fotos lo
dicen todo… sobretodo la de Capello, a todo esto el puto Bernon me tiro las
únicas zapatillas que tenia al agua “sin querer”.
Luego les cederíamos el puesto a los Nacaritos y a
Wicho y Jorge que están empeciñados y empalmados con el tema pesca… la
verdad es que desde la orilla daban mucha lastima, ahí con un triste hilo de
mierda y colgando un cacho de chope por cebo….. en fin que no pescaron nada…
se creen estos que los salmones son tontos….. pues no es caro el salmón como
para sacarlos con unos cordones usados y una colilla por cebo.
A todo esto se me olvidaba hacer mención a Jose,
que seguía en su cabaña bebiendo y consiguiendo el maillot de la regularidad
trompista porque ya llevaba 24 horas drinkando. La verdad es que estaba muy
gracioso y fuera de si….
Ha esta parte de
la historia la llamare…. Chispas…
Pues si amigos
después de un gélido baño en fiordo que mejor cosa que calentarse al son de
una mesa con 15 amigos y unas cuantas botellas de alcohol y chasca de las
que hacen historia… depuse de que se fuera el sheriff del camping nos
dispusimos ha realizar una chasca normalita pero Antoñito metió una nueva
dinastía en el mundo de las chascas…. “La dinastía del ruido”, tenia en
frente una inmensa mole de matojos explosivos, los cuales en contacto con el
fuego no paraban de hacer ruido, era como cuando comes un petazeta pero a lo
gore…. Y a ese momento es al que denomino Antoñito como ruido…. Con sus
frases míticas como “Remar hijos de puota remar” o “Queréis ruido… tomar
ruido”.
En estos descubrimos que momentos un hombre estaba
tomado, poseído, abrumado, descolocado, ese hombre era Jose, nos empezó a
decir a todos que se iba a meter en el agua para sellar un pacto de primos,
es decir que si se metía, por la “noche” entre comillas porque ahí no
anochece, en el agua y con zapatillas y demás seria primo también de la
madre Toxica, y así fue… se metió en el fiordo y empezó a nadar como si una
sepia fuera, sin mostrar frío, dolor o nada que le disgustara… Jose,
permíteme decirte de parte de todos que ahí fuiste amo.
Finalmente acabo el día con esnuque general en las
cabañas, necesitábamos dormir y al fin lo íbamos a hacer…..
Día 10,
Olden - Oslo
- Madrid:
El día siguiente fue tomado por el cansancio, después de un finde agotador,
aun nos quedaba algún cartucho de fuerzas…. Fue entonces cuando la palabra
Chechuuuuu corría a raudales por el coche aventajado…. Pero chechuuuu que me
dices chechuuuuuu…. Me moría de la risa y no podía mas. A esto en una de
nuestras paradas…. Haré hincapié en lo de las paradas y ahora retomare la
historia, porque era curioso, en cuanto nos parábamos… el coche de atrás,
mas concretamente el de Wicho y Antoñito, se paraba y aunque no fuéramos a
hacer nada, ellos dos, junto con Jose se bajaban como muñecos abducidos, lo
hacían por instinto e inercia, aunque no pasara nada, ellos siempre salían
ejejeje. Bueno retomando decía que en una de nuestras paradas vimos una gran
ladera en la que Capello apostó y perdió… decía que iba a dar volteretas y
bajar rodando y eso es lo que hizo y lo hizo muy bien… pero que paso, que no
contó con que el campo tan verde y bonito estaba lleno de ortigas y pillo
como nadie, en las fotos se puede apreciar como le quedaron los brazos… para
hacer sopa ejeje… continuamos nuestra marcha y en las gasolineras nuestra
dieta…. la del hot-dog, en estos países nórdicos tan caros, lo mas
barato es tirar de perrito que sabes que por un pavo comes y por otro cenas
ejejeje que rico, pero ahí que ir a tiro hecho.
Apenas 10 Km. antes de llegar a Oslo, nuestro
querido coche neutro, se tostó y no pago al pasar por el peaje, hizo un pass
without pay ejeje, como no, les ha llegado a casa la multa,,, la tarjeta de
Bernon también la tuvimos que anular porque nos comimos en el trayecto 2
flasazos de radares y como los noruegos cobran pocos pues ya me dirás….
Finalmente llegamos a Oslo, hicimos una visita de
20 minutos hasta que se nos torció y atravesó la mítica M, vimos un
macdonalds y no pudimos resistir… valía mas que un monumento mal visto… era
la nuestra… a por el buco…. Cuando nos sentamos en la mesa nos dimos cuenta
que el horchata-móvil, compuesto por Miguel, Juanra (Antoñito), Heredia, Dj
corazón (Jose) y Wicho, no estaba al completo, faltaba Heredia y Jose, creo
que estaban buscando las millas del fortuna ejeje.
Después nos dirigimos a Billund, y en el camino nos
topamos con varios radares,,, era la nuestra, teníamos que aterrorizar antes
de irnos del país…. Se me ocurrió la idea de coger objetos del coche como
mecheros y cuando pasásemos al lado de los radares, intentar reventarlos… y
así fue.. en 3 tiros hice dos plenos a la cámara y otro dio en el aparato
pero no en el centro donde esta el objetivo ejeje, que agusto nos quedamos.
A esta parte del
viaje la llamaré Dato-manía.
En el avión nos encontramos otra chica viajera como
nosotros, la cual era otra de las pocas amante de datos que hay por el
mundo, nos empezó a poner a prueba y a dar datos, claro que, no nos
dejo dormir nada, sufrimos de actimel por su culpa… entonces parecía un
complot porque al azafato, también le gustaban mucho los datos… aunque no
eran una fuente seria puesto que decía que un piloto de ryanair cobraba 20
kilos al mes ejejej que grande era el tío… a esto le preguntamos que si
podía preguntar datos al piloto, y si amigos así fue… el piloto en medio del
vuelo dedico una serie de datos para los diamantinos que nos dejaron con los
pelos como escarpias….. que si en estos momentos íbamos a tantos pies de
altura, que si estábamos consumiendo x litros de combustible a la hora en
estos momentos, que si este avión tenia exactamente 7 días… que si tal que
si pascual… nos dejo de piedra…..
Así fue como finalmente llegamos a Madrid y pusimos
fin a un wekend intenso a la vez que divertido…. Además con un presupuesto
baratísimo… todo incluido por unos 150€ (vuelo i/v, alojamientos, coches,
gasolina y perritos ejejej).
Chema
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