D E L   V I A J E

LA ANTICRONICA DE FUERTEVENTURA

 Anti-Crónica

 

Antes de nada, tendremos que aclarar una cosa de esta "crónica", todas las expresiones, frases, palabras de "desprecio" que en ella salen, no se han hecho con mala intención, ni pensándolo sinceramente. Es una crónica de una persona que no suele viajar con nosotros y quería dar su punto de vista ante los viajes, ya que como él dice, tiene una manera muy diferente de ver lo que nosotros hacemos. Con esta "crónica" no queremos que nadie se vea ofendido ni mucho menos. Es simplemente la denominada "Anti-Cronica" y debe ser interpretada mas como una nota de humor.

Nada de lo que en ella aparece ha sido modificado, se pidió que se dejara tal cual venia, por lo que no se ha modificado ni un punto, acento, falta ni si quiera la separación de los párrafos.

Aquí os voy a dejar mi primera crónica que no es ni parecida a la de esta gente ya que a mi la verda esque me la sudan los monumentos y demás culturas de otros países, pa eso se inventaron los documentales de la 2, y que pa mal dormir y malcomer en un país infecto pues me voy a valdemingomez a pasar una semana, pero bueno como a la novia le hacia ilusión ir de viaje, y yo la verda esque tenia ganas de montar en avión( solo había montao en avioneta que no esta nada mal)me anime a salir de mi querida península, además me termino de convencer con lo del “todo incluido” que yo me imaginaba que te llevaba un negro en brazos al agua pano quemarte con la arena, pa ser exactos un moro porque allí esta petao de moros  por todas partes, pero eso ahora lo contare, pues eso que me termino de convencer con la promesa de bebida y comida sin limite, yo nunca había estao en un aeropuerto y me sorprendió gratamente lo baratas que están las movidas en el dutifree ese, pero también me sorprendió lo jodidamente  caras que son las cervezas así que, como peque de pringao y no me lleve ninguna en la mochila se nos hizo eterna la espera hasta que salio el vuelo, recuerdo que me hizo bastante gracia una negra de aproximadamente unos 150 Kg. que quería llevar de equipaje de mano una maleta en la que cabían fácilmente 5 cochinillos de Segovia sin apretarlos mucho, así que mientras hacíamos cola en facturación me pude reír un rato con el rebote que se pillo la negra, por fin salimos rumbo a fuerte ventura y la verda esque es la poya ir en avión aunque son mas pequeños por dentro de lo que pensaba, ahí volví a pecar de pringao porque nos pedimos unos bocadillos y una coca cola, y si en el aeropuerto es jodidamente caro en el avión es un canteo, y encima el “bocadillo” eran dos curruscos de pan con una loncha de jamón rancio, y las coca colas parecían las del happy meal, pensé pami joder bien empezamos el viaje del “todo incluido”, por fin llegamos a fuerteventura, aunque desde el avión parecía un secarral el calorcito que hacia prometía. el aeropuerto allí era bastante mas pequeñito, y me fui directo a alquilar un coche, porque el

transporte publico es para los pobres, y los viejos que arriman la cebolleta, alquilamos un seat leon bastante wapo, y salimos a la calle, lo primero que me impacta es el calorcito que hace ,que no hay nada de humedad en el ambiente, no como en torrevieja, y que hay moros de pura cepa, lo que si me quede súper flipao es que no ai  ni un panchito, pero será hasta que lo descubran porque aquí los pisos y las cosas para subsistir( para ellos litronas y arroz con pollo) son superbaratas, por fin encontramos el coche en el aparcamiento gigante para lo pequeño que era el aeropuerto, y nos ponemos rumbo al hotel, en el camino nos damos cuenta de que se nos había olvidado lo mas importante comprar tabaco así que preguntamos a los lugareños que donde vendían porque yo na mas que veía desierto y cuatro casas deperdigaas que seguro que eran de hipies porque tenían colores muy chillones, por fin encontramos tabaco a un precio muy competitivo, 1,10 el paquete y nos compramos dos cartones para los cuatro días, porque la parienta y yo fumamos un poco mas de la cuenta, aun flipao por el precio del tabaco, paro a echar gasolina y cual es mi sorpresa cuando veo que sube mas rápido el cartelito de los litros que el de los euros, osea que con unos veinte euros eche creo que 23 o 24 litros, por fin cargados de tabaco y gasolina superbarata me dispuse a reventar el coche de alquiler, pero aquí no terminaban las sorpresas para mi cerrada mente según mis amigos los viajeros, en el camino empecé a ver cabras por todos lados, creíamos que eran de personas como las ovejas, pero no, eran salvajes como los gatos. Y las glorietas estaban súper elaboradas sobre todo una  que tenia un montón de niños, que parecían extraterrestres alrededor de una movida, pero como yo no soy un tío que hace muchas fotos, pues imaginároslo de noche y con unas cuantas cervezas encima encontraros eso medio iluminao en medio de un desierto impacta un poco. 

Llegamos por fin al hotel, nos ponen una pulserita y nos mandan directos al bufete, por fin íbamos a empezar a amortizar el viaje, los guiris nos miran raro porque en sus mesas tenían cada uno su plato, nosotros teníamos por lo menos cuatro cada uno. Los niños extrañamente educados y callados, no como los españoles o los panchitos que los tenemos asilvestrados, los últimos un poco mas, ¿será por su origen selvático?.., sigue siendo una incógnita para mi, a punto de terminar la hora de comer llega una pareja que viendo que ya se llevaban las bandejas  la chica se puso a recolectar croquetas como una loca de las bandejas ya apiladas, como no, eran españoles. Yo creía que éramos los únicos porque eran todos guiris, italianos y alemanes, por cierto una de las cosas mas feas que han deleitado mis oídos es a una niña pequeña hablando alemán, terminada la comida subimos a la habitación y nos dan una mejor de la que reservamos, con vistas al mar,  y mazo grande porque no les quedaban habitaciones con cama de matrimonio, bajo cabreado a la recepción porque pensaba que me iba a caer entre las dos camas por la noche, y subo con la promesa de que al día siguiente nos darían una habitación con una cama de matrimonio, pero al subir y ver la cantidad de mierda que ya habíamos acumulado entre ropa tirada, y demás enseres que al día siguiente tendríamos que movilizar, decidimos quedarnos con esta.

Bajamos a las piscinas que estaban superwapas y con un chiringuito que tenia parte de la terraza sobre una de ellas, y que fue donde pasamos la mayor parte de las vacaciones, porque ¿quien se resiste a un bar donde tengan barra libre de pizza y demás fritanga, pero sobre todo los grifos de cerveza mirando hacia fuera de la barra? nosotros no desde luego, así que durante el primer día pasamos de ver paisajes y demás cosas superfluas y emplearnos a fondo con el “todo incluido”,

Al día siguiente bajamos a la playa, y una cosa que pareció muy curiosa, fue ver que gran parte de la tercera edad allí reunida iba en pelotas, y jugando a la petanca de lado a lado de la playa, me hizo bastante gracia que a los abuelos cuando se inclinaban a por las piedras se les salían los huevos por detrás , parecía que tenían los cojones pegados al culo como los tigres, y los pelos del parrus de las abuelas, eran largos y lisos como minas de lápiz y apuntaban para abajo, me pude reír poco con los abuelos naturistas. También había otros que trepaban por la pared y tomaban el sol en bunkers  hechos con piedras aun sigo sin saber el  motivo de esta conducta. Por supuesto ese día me queme como nunca lo había hecho, porque la novia sabiamente me quería echar crema y yo la dije que la crema es para los maricones y las pivas. ella tenia razón, y hoy en día, 15 días después de las vacaciones sigo pelándome la espalda, por esas latitudes el sol no es como aquí y si hace un poco de airecito que te refresque no notas el calor y te achicharras cual trozo de panceta en la barbacoa del solario, por eso no entiendo como los negros de África no se achicharran porque yo si me pongo una camiseta negra en verano me aso, ya me lo explicaran cuando lo lean los creadores de esta maravillosa pagina Web, lo único que vimos digno de una guía de esas que leen todo el día los de mi barrio y que a mi juicio no valen pana, porque las fotos que salen son muy bonitas pero que son sitios en los que solo estas diez minutos y luego ¿que haces el resto del día en un país de mierda en el que nadie habla español? Pues pasar penurias que es lo que le mola a esta gente, pa gustos los colores… en fin que vimos una cacho de playa que se llama playa el cofete en pájara que tenia nose cuantos kilómetros de largo y era súper ancha y todo muy limpio, me daba hasta pena tirar los vasos al agua, y además mi novia que es pro naturaleza como el chema y el ra me increpaba continuamente pero se me quito la pena cuando llevaba 20 minutos cargando con ellos, y otra cosa que era la ostia esque había muchísimas ardillas en la playa, ya que era lo ultimo que me esperaba encontrar allí, estaban totalmente integradas en la vida de los humanos porque te comían de la mano y todo, yo pienso que a cualquier animal que prueba la tortilla de patata a manos del hombre se vuelve sumiso y gracioso.

  

Las noches en fuerteventura son una puta mierda, así sin rodeos no hay gente por la calle y esta todo cerrado por lo que nos vimos obligados a aprovechar el día en ese maravilloso hotel en el que había cerveza y comida sin limite, de las copas no digo nada, no porque no tomáramos, que las de ballantines costaban dos pavos y eran normales sino porque las copas del “todo incluido” eran matarratas con anticongelante digno de garitos como el artica, así pasamos todas las vacaciones bebiendo y comiendo sin parar, (no tuve hambre en los 4 días) aunque la novia me hizo buscar una pizza a la 1 de la mañana un día en esta isla en la que madrugan hasta los gitanos, con fructíferos resultados gracias a la ayuda del conserje del hotel que tuvieron una paciencia con nosotros que ni el hermano del solera, ya que nos cargamos una cama, les estuvimos dando el coñazo día y noche con quejas que no ponen ni las marujas, y como no, les dejamos flora y fauna en la habitación. Agotados los días que por fin conseguí que me diera mi jefe nos pusimos rumbo a Madrid, en el camino de vuelta como no, compramos un palé de tabaco, y cabe destacar la generosidad de los lugareños ya que siempre tenían palabras amables en la boca y buenas intenciones, se nota que allí los pisos cuestan  80.000 eur y nadie esta agobiado. En las gasolineras la aspiradora era gratis, y menos mal porque confiadamente nos dieron el coche sin cenicero y el suelo y el salpicadero del coche en vez de negro parecían blancos y lo pude remediar no así como los chinotes, bueno todos tenía buenas intenciones excepto los indios o los indus esos. Allí en vez de kebabs, abren tiendas con todo tipo de tecnología punta (la pesadilla del garci) pero que ami como me mola bastante pues fui a comprarme algo, pero cual es mi sorpresa cuando intenta timarme descaradamente el hindú de mierda, tras aclararle que no soy un guiri y que se vaya a timarle a su vieja nos vamos al aeropuerto,  allí cabe destacar que se toman las cosas con mucha calma y salimos mazo tarde hacia el avión, en el avión nos toco detrás de nosotros lo mejor de todo el pasaje un guiri de dos metros que no cabía en la butaca acompañado por una perucha con un bebé que no dejo de rebuznar todo el viaje y detrás mío un borracho que cuando se le repetía la cerveza tenia que taparme la cara con la camiseta, y por fin llegamos a mi querida península después de las mejores vacaciones que he tenido hasta el momento, por el sitio y por la compañía. 

Bueno un saludo a todos los que halláis leído esta crónica escrita en 2 horas y a los mayores de mi barrio que fácilmente me han convencido para escribir lo mas largo que escrito en mi vida, y especialmente para mi novia que estoicamente me ha aguantado mas de 5 días seguidos y me ha dado y sufragado casi en su totalidad las mejores vacaciones de mi vida. 

Y seguir visitando esta pagina que también tengo que hacer algo de publicidad a esta gente que tanto se lo curra y tanta ilusión le pone a esto de los viajes.

By Paquito.